Навигация

Финансирование

Новые поздравления

Приколисты


Ржач

Смех

© 2008-2011 by AlexALX

Добро пожаловать

Свободные фото и картинки для новостей. Прикольные стишки, открытки и поздравления, фото и видео приколы

Мы рады приветствовать вас на лучшем портале Прикольных поздравлений, тостов и СМСок! Надеемся, что вы найдете у нас самые смешные и оригинальные поздравления для друзей, родственников, коллег по работе, любимых и НЕлюбимых, а так же начальников, ГИБДДшников, пожарных и медиков, десантников и моряков...
Что-то мы увлеклись :-) давайте начнем по-порядку. Выбирайте праздник и ищите поздравление, стих, тост или СМС-ку, или всё в "одном флаконе" благо у нас можно подобрать прикольчики на любой вкус.
Хорошего настроения вам и вашим друзьям!

Практикум Продающий текст (история одного успеха)

Блог (заметки)Несколько лет назад, я познакомился по емэйлу с одним бывшим СЕОшником (нашел его случайно на одном из форумов по HTML и PHP). Почему бывшим? Сейчас расскажу. Он поведал мне свою, не побоюсь этого слова, уникальную историю успеха, а он в тот момент был весьма обеспеченным и уважаемым человеком. Так вот. Начинал мистер Tex (Текс) (так он просил себя называть в письмах) с простого "клепания сателлитов" для себя и заказчиков и разработки простеньких PHP-скриптов. Со временем конкуренция жестко вытеснила его услуги на уровень "поддержания штанов", а т.к. особых талантов в продвижении своих сайтов он не имел и денег для этого тоже, Tex решил попробовать себя в качестве копирайтера, благо мама у него была учителем словесности в школе и привила ему с детства навыки к правильному и грамотному изложению своих мыслей на бумаге (а позже и на компьютере).
Написав и продав пару-тройку текстов на заданную тему, вновь остался без заказов. Как вдруг, к нему стучится в Аську один человек и предлагает невиданную сумму за казалось-бы пустяковую работу. Но с одним условием. А именно, Tex пишет текст (теперь понятно почему у него такая кличка?) и сдает его заказчику на "обкатку", получая авансом всего 5 долларов за 2 страницы текста (примерно 3 - 4 тыс. символов) а если текст "пошел" то получает от 5 - 10% с каждой продажи или 1000 долларов единовременно! (вдумайтесь "штука баксов" за 2 страницы!!!), естественно Tex не поверил, но 5 баксов-то не лишние, сел писать текст. "Какой текст-то?" - спросите Вы. Да ПРОДАЮЩИЙ ТЕКСТ! Текст призывающий купить какой-то товар и не просто призывающий, а "продающий" непосредственно после его прочтения. "Это невозможно!" - скажите Вы. А бросить курить, прочитав пару сотен страниц Аллена Карра возможно? Спросите у тех кто не курит, но курил и бросил.

Так думал и Tex, но сел писать за 5 долларов. Как и ожидалось, написав 5 - 6 текстов за 5 долларов в течении месяца он уж было подумал бросить эту затею, как вдруг после очередного общения с заказчиком и выполнения его заказа, на его WMZ кошелек падает 1000 долларов с примечанием: "За продающий текст №7" (это примерно). Tex буквально "подпрыгнул" от такого подарка, а спустя пару дней, когда прошла эйфория, сел изучать свой текст, который принес ему 1 Килобакс. Дело в том, что перед тем, как браться за работу по первым 2 - 3 заказам, он тщательно изучил все виды рекламных текстов и призывов, как в онлайне, так и в других видах рекламы. "Сначала" - откровенничал он, "я тупо списывал куски из разных рекламных текстов и даже брал призывы из Телемагазинов, но потом скомпиллировал нечто среднее и придал тексту Человечности". Так и "родился" его первый ПРОДАЮЩИЙ ТЕКСТ. Tex прслылал мне несколько своих первых текстов (по условиям заказчика он не имел права передавать их кому-либо вообще и после передачи обязан был уничтожить файл с компьютера) но в тот период он работал с несколькими крупными закзчиками (кстати, фирмы с мировым именем) на своих условиях и ни от кого не зависел. Я просмотрел их, ничего необычного, на первый взгляд...
"И неужели ты получил за них по 1000 у.е.???" - спросил я Texa. На что он написал буквально следующее:


"Конечно, мой друг, я прилал тебе только "рыбу" - примерный "сырой" материал, в каждый из них я внес кое-какие изменения, буквально пару строк ))). На самом деле, когда я писал примерно 30-ый свой ПРОДАЮЩИЙ ТЕКСТ, я вывел несколько правил, соблюдая которые можно буквально заставить человека купить всё что угодно. И главное, не надо "рассусоливать" на 2 страницы, как требовал первый мой заказчик. Прекрасный продающий текст имеет размер от 1500 до 3000, 3500 символов без пробелов. Грубо, это должна быть чуть меньше печатной страницы 12 кеглем шрифта и содержать в себе ряд скрытых призывов, действующих на уровне подсознания. Возьми "болванку" ПРОДАЮЩЕГО ТЕКСТА в приложенном файле. Дальше я тебе не буду открывать свои секреты, но если потренируешься, возможно с помощью этих подсказок ты и сможешь что-то ПРОДАЮЩЕЕ написать сам. Успехов! Tex".


Это письмо было предпоследним в нашей переписке, сейчас мой бывший "друг по переписке" что называется "Забурел", сменил "мыло" и в Аське не отвечает. Однажды мне ответила его секретарша, что он в командировке и вообще редко бывает "на месте" из чего я понял, что Tex зазнался, всётаки деньги портят человека.
Но это лирика, а теперь собственно ПРОДАЮЩИЙ ТЕКСТ от человека который сделал на этом состояние и продолжает писать для крупнейших заказчиков (он хвастал, что последняя кому он пишет - крупная парфюмерно-косметическая компания, а ещё были бытовая техника, телефоны, софт и много чего).
Берите и пользуйтесь! Теперь вы можете сами предложить своим покупателям свои товары и услуги при помощи текстов которые используют в продаже мировые бренды. Но помните, трудится всё равно нужно самому!

Самая лучшая попа на свете

Анекдоты в картинках

Анекдот про медведя в берлоге

РазноеАнекдот про медведя

Как спастись от медведя в лесу

Байки и поговоркиБеседуют два товарища: Я тут присел в кустах пос@ать, сужу и слышу, кто-то чавкает.Обернулся, а там здоровенный медведь моё говно ест! И как же ты живой остался? Да я с@ал, пока он не наелся...

Пьем все — от настойки календулы до шотландского виски

ПоздравленияУ тебя есть бухло, но нет подходящего товарища? Устал от поисков равнодушного собеседника? Надоело травиться пивом, просиживая в одиночестве штаны, листая ленту от скуки? Есть решение! Составлю приятную душевную компанию, помогу в разборе личных траблов, выслушаю, дам совет, расскажу анекдот, поддержу эмоционально, развею обстановку. Пол и возраст не имеют значения, если все в рамках закона. Место и время вы выбираете сами, могу оказать услуги психолога. Пьем все — от настойки календулы до «вискаря». Приеду, выпью, выслушаю и уйду по желанию. Есть возможность подписки на месяц и далее. Все зависит от ваших возможностей и здоровья. Каждому подписчику -прикольная притча/тост по теме в подарок!

Была на работе сексуальная сотрудница

Байки и поговоркиБыла на работе классная сотрудница, дружили, с работы часто ездили вместе. Был у нас в метро один прикол: если видим освобождающееся место, толкая друг друга бежим на него сесть. Опоздавший как правило садился на колени и дальше старались минут пять ехать не разговаривая, и с покерфейсом. Долго её не видел, сегодня захожу в поезд, а она стоит ко мне полубоком. Я думаю как бы подойти поржачнее, но тут девушка которая возле неё сидела встаёт, а она пытается сесть. Но опыт не пропьешь... Я отталкиваю её и сам прыгаю на сидячее место. Видели бы вы очумевшие глаза вставшей девушки, очумевшие глаза пассажиров и её глаза... Точнее не её, а очень похожей на неё девушки.

Моня влюбился

Байки и поговорки— Чувак... Я влюбился!
— Да ладно? В кого?
— В Софку
— Эээ, да вы же вчера только первый раз гуляли?
— Не, ты пойми, она идеал!
— Ну?
— Короче, проводил ее до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она меня прям раскрыла... И всех мужиков вместе взятых! Говорит
— Не стремайся, у меня тоже носки дырявые)))
Блин, ну как можно после этого не влюбиться! ?

Выходит мужик с рулем от Камаза в руках

Байки и поговоркиЛес. Двое выходят на дорогу, думают как же до города добраться. Тут из лес выходит мужик с рулем от Камаза в руках:
- Садитесь ко мне в Камаз, довезу!
- Да не надо, спасибо...
Мужик достает пистолет:
- Садитесь! Сказал! Повезу!.
Те 2-е сзади пристроились, бегут.
- Там скоро ГАИшник будет, а я без прав езжу, поэтому вас щас здесь высажу, а через киломметр заберу.
- Да, да, хорошо!.
Подбегают к ГАИшнику:
- Слушай, тут один дурак заставил за собой бежать 5 км-ов! С пистолетом!
- Тот , что без прав?
- Да!
- Блин, а я его ищу!
- Да он по кукурузе побежал!
Достает руль от мотоцикла:
- Садитесь! Догоним!
- Да нет...нет...
Достает автомат:
- Садитесь, сказал! У меня мотоцикл с люлькой!
Один на корточки! Второй рядом! Блин, стоило ли пересаживаться... лучше б на Камазе ехали!

На остановке стоит девушка с пышным бюстом

Байки и поговоркиНа остановке стоит девушка с пышным бюстом, к ней подходит молодой человек и спрашивает:
- Девушка, можно за 10$ сосок укусить?
- Нет, отойдите от меня!
- А за 50?
- И за 50 нельзя!
- Ну ладно, даю СТО…
Девушка думает про себя, что мне 100 баксов не понадобятся и говорит:
- Ну ладно.
Заходят за остановку, она снимает бюстгальтер, мужчина потрогал, поцеловал, поприжимался по-разному, минут 5 стоял…
Девушка говорит:
- Ну давай кусай уже, мне ехать надо….
Мужик:
- НЕ!!!! Дорого бля!...

С 8 Марта поздравляю!

Прикольные СМСС 8 Марта поздравляю,
Счастья женского желаю.
Будь весёлой, озорной И душою молодой!

С 8 Марта поздравляю!
Ты прекрасна как весна!
Пусть снега повсюду тают,
И поёт, звенит душа.
Пусть улыбки расцветают
В ярких солнечных лучах.
Счастья я тебе желаю
В этих искренних стихах!
Этот день наполнен светом,
Ароматом белых роз
И весенним тёплым ветром
С нежным запахом мимоз.
Своих чувств мы не скрываем,
Вы прекрасны, как всегда!

С 8 Марта поздравляем!
Счастья вам, любви, добра!

С 8 Марта поздравляем,
Ты красива, спору нет!
Счастья, солнышка желаем
И любви на много лет!


За тех, кто наматывал мили В холодных и в теплых морях

Прикольные СМСПрикольные стихи с Днем ВМФ!

За тех, кто наматывал мили
В холодных и в теплых морях,
За силу и гордость России,
За славный Андреевский флаг!
За вашу подводную лодку,
За тральщик, эсминец, фрегат!
За вашу морскую походку
И ваш легендарный бушлат!
За чуть грубоватые шутки,
За юмор просоленый ваш,
За крепкую флотскую дружбу,
За ваш боевой экипаж!
За тех, кого приняло море,
Кто доблесть и честь сохранил,
За всех безымянных героев
И тех, кого знает весь мир!
За грозное ваше "полундра"!
За ленточки в сжатых зубах!
Я пью, весь насквозь сухопутный,
С большим уваженьем - за ВАС!

C Днем медицинского работника!

ОткрыткиСердечно поздравляем всех медицинских работников с профессиональным праздником - Днём Медицинского работника!От чистого сердца желаем вам успехов в вашем нелёгком труде, благодарных пациентов, стойкости и оптимизма, крепкого здоровья, счастья и благополучия в ваших семьях!

Крепкого здоровья!

ПоздравленияКрепкого здоровья!
Долгих лет работы!
Сил и долголетия!
Жизни без заботы!
Чтобы все сложилось,
Так, как Вам хотелось!
И о чем мечталось –
Все б у Вас имелось!

И вновь Дед Мороз постучится к вам в дверь

ПоздравленияИ вновь Дед Мороз постучится к вам в дверь:
"Подарки принёс, открывайте быстрей!"
В мешке у него, как у факира, змея поживает -
Волшебника диво!
Умна, грациозна, сильна и быстра!
Всё знает, поможет любому она!

Поздравим друг друга в декабрьскую стужу,
Усядемся вместе за праздничный стол.
Присягу быть верным в любви не нарушим,
Чтоб каждый из нас своё счастье нашёл.
И с небосвода звезды свет струится,
И праздник волшебный не раз повторится!

В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров

Байки и поговорки- Миллллая, я ссссёня не пил!
- Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
- Пил.

**********

Обменяю тетрадь формата А4 на Audi той же модели.

**********

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».

Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет.

Когда контролер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики,воодушевившись примером математиков, покупают один билет.
Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит..... Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.
МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их!
Время загрузки: 0.01 секунд
3,579,491 уникальных посетителей